Comme si ce qui reste de vrai hommes québécois (et ailleurs) n’avaient pas assez de troubles avec tout ce hockey qu’ils regardent à la télévision. Les compagnies nord américaines se préparent pour leur plus grande gloire à la plus gigantesque lancée de produits de beauté  et de toilette pour hommes de l’histoire. Traduction: ils s’en viennent vous castrer!

Dans le bon vieux temps quand les hommes étaient des hommes et que les fifis se cachaient dans des garde robes, les seules fantaisies que l’on s’attendait d’un homme,  c’était son rasoir et sa montre et possiblement à la limite une bouteille d’After Shave Old Spice. Mais les pros du marketing se sont dit qu’il pouvaient inventer une nouvelle attente sociale dans laquelle les hommes acquereraient les même standards de toilettage que celui des femmes et des moumounes. Autrement dit ils vont créer un nouveau marché de produit de toilette pour hommes.

Ad Age nous dit que le première vague de cet assaut sur la fortitude testiculaire des hommes a été tentée avec la promotion du mode de vie “métrosexuel” dont je parle dans ce précédent billet. Cela n’a pas fonctionné. Maintenant nous sommes embourbés dans une deuxième vague. On va de sous vêtements et shampooings chics à sous vêtements et shampooings encore plus chics. La nouvelle campagne de marketing de féminisation du mâle moderne a été programmée et elle sera pire que la précédente.

Chers hommes faites le test: avez-vous un ce produit chez vous (ou un produit équivalent)? Ca s’appelle Loofah et ca sert  à se caresser pendant la douche. Il aurait été impensable de voir un Loofah avec du gel douche dans les toilettes d’un homme de la génération de Michel Bergeron  ou encore celle de Bob Gainey.

Mais maintenant grâce aux campagnes de pub AXE qui vous promettent du sexe a volonté avec des hordes de filles à vos trousses l’hétérosexuel moyen n’a plus honte de se caresser avec un Loofah. La vérité c’est que nous sommes tous potentiellement des métrosexuels.

L’affiche de l’association les Droits des non-fumeurs compare l’addiction à la cigarette à une fellation. Pourquoi ? Pour montrer que le tabac est une soumission. L’initiative dérange. Via Dominic Arpin

À toutes les féministes, fémifascistes et les autres, hommes inclus, qui sont révoltés (ou qui font semblant de l’être) par les pubs sexistes du Superbowl! Ou êtes-vous lorsqu’on représente les HOMMES comme de vulgaires nonos dans les publicités tant Américaines, Canadiennes ou Québécoises ?

Ici au Canada on ose meme plus faire des pubs comme celles du Superbowl de peur de se faire lyncher sur la place publique. Mais quand ce sont des pubs qui comparent les hommes a des idiots ou à des chiens (Pepto Bismol) alors la pas de problèmes !

Récemment, la compagnie de téléphone Bell nous présente des hommes incapables d’installer une tablette « au niveau » et sa conjointe lui suggère d’aller aider leur petite fille à faire des serpentins en pâte à modeler, une tâche plus à sa hauteur! Dans une publicité de Muslix, un homme vole à son père la boîte de céréale parce « qu’à son âge, il devrait manger autre chose que des fibres! », ce qui nous porte qu’à croire que, même à 40 ans, l’homme continue de rester un ti-cul qui fait des crises de ti-cul! Whiskas nous a présenté un concept où l’homme prenait le rôle du chat et boudait parce que sa maîtresse ne lui avait pas amené sa gâterie… Et quoi penser de la publicité de Desjardins? Un jeune couple économise pour se payer un voyage dans le sud. On voit l’homme essayer son nouveau maillot de bain blanc en disant : « Ben, y faut juste m’imaginer un peu plus bronzé… » et sa conjointe qui le regarde comme s’il était un retardé profond; dont-on comprendre que sa conjointe se dit : « Penses-y même pas! Même bronzé, tu ne seras jamais beau »?

Mais est-ce une façon de représenter les hommes? Peut être pas! Ils ont le droit de le faire. J’ai tendance à rire de ces publicités parce que « c’est juste drôle! ». Ce qui m’enrage c’est que lorsque ce sont des pubs qui visent les femmes alors c’est le tollé général.

Oh mon dieu mais se moquer des femmes?!! …ho que dieu non!! Inacceptable! Sexiste ! Epouvantable !

MOI Je les aimes bien les pubs du Superbowl ! D’ailleurs en voici quelques unes …

Agrandissez cette image Lesbiennes K�ma S�tra (Reli�) De Kat Harding Prix: EUR 27,38 EUR Neuf à partir de: EUR 26,01 En stock D'occasion à partir de: EUR 15,00 En stock

Depuis sa première traduction qui a vu le jour au XIXe siècle, le Kâma Sûtra a acquis une renommée grandissante en Occident. L’influence qu’il exerce sur la vie et l’amour est toujours considérable. Utilisant judicieusement tous les aspects érotiques du texte désormais classique, l’auteur aborde le Kâma Sûtra sous un angle neuf, sans édulcorer l’esprit de l’original, en adaptant ses préceptes à la sexualité des lesbiennes. Véritable guide de l’amour lesbien, cet ouvrage convie à un merveilleux voyage érotique, de l’art de rencontrer une partenaire en passant par le plaisir, la sensualité et la réalisation de fantasmes, dénués de toutes sortes d’inhibitions. Les très belles représentations d’œuvres d’art, les dessins érotiques qui l’illustrent font de ce guide un ouvrage raffiné et sensible. Un véritable hymne à l’amour entre femmes…

Ce livre permet de relancer le plaisir physique avec sa partenaire afin de découvrir toutes les possibilités de l’échange Sexuelle en se libérant chacune, ôtant ainsi tout tabou et permettant l’équilibre psychique nécessaire dans ces temps si difficiles .Même si l’Amour homosexuel VRAI avec une femme n’est pas exclusivement basé sur la relation sexuelle :celle-ci à une part importante dans l’équilibre du couple et c’est dans ce sens que ce livre est excellent!

Cette métaphore sur les services de santé publique peut s’appliquer à n’importe quel services gouvernementaux. 

D’ailleurs n’est-ce pas là qu’on est rendu au Québec depuis quelques décennies? (Loi 34 par exemple)

Y a-t-il de la bière dans mon chocolat ou du chocolat dans ma bière?

D’une manière ou d’une autre le duo ne semble pas égaler le fameux mélange de chocolat et beurre d’arachides Reese. Je bois toute sorte de bière et je me demande si je vais aimer cette bière si jamais j’y goûte?

Y avez-vous goûté?

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Horrifiant: Voici une fausse publicité japonaise pour couteaux à tailler les poignets. Ça donne la chair de poule.

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